1、我没有拖延症，快递一拿到我就拆，闹钟一响我就按，零食一开我就吃，逗B一出现我就笑……2、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因
1、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看的？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”2、想一辈子都拉着你的手，不放下……可又害怕被你传染上，灰指甲。3、一对小情侣正在吵架闹分手！只听见那女生大吼：分手
1、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃饭的时候你可以躲开。”2、儿女们太吵了，我无奈地叹气说:“有时候想死掉，下辈子我情愿做一棵树，站成风景，享受安静”。“小区门口的树？广场舞大妈天
老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？
顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务业：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”购
1、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。2、一哥们儿给我发信息：快来帮忙，我亲妹被人打了。我：因为啥啊
在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她：“你是不是吓傻了？”她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺
一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票
“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”“可能会怀孕！”“兄台尊姓大名？”“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”“魏玉碎！好名字。”“不，我叫魏瓦全。”健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独
1、“媳妇！”“干哈！”“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”“哦？”“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会啊”“说一句听听！”“别BB！”2、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好友他：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”好
2023年1月7日笑话：《和媳妇说好了，为了家庭和谐》
2023年06月20日笑话：陪女朋友去婚纱店试伴娘服