1、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上啊。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们土木工程专业没有女生。”2、在客厅看电视的时候放了个屁。熊孩子来了句：粑粑，你这屁可真臭，勾点芡粉就成屎了！8、老婆：
1、四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前，其中一个对他说：“你去看看门外有没有警察。”助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”2、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小
1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子！往里睡给老爸腾出个地方，你妈又冤枉我拿她的钱了。2、朋友到我工作的酒店跟他女朋友开房。我正在值班，突然
1、小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜能不能让我成为世界上最幸运的人，魔镜说好成全你，～～50年后，小明回来质问魔镜你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？？_阿弥陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？2、A：一见
1.我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题，谁能让我变成亿万富翁我给他两千万！曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。。。白球珍惜了。2.牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。“不，
1.细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也
1.老板：“你是学通信工程的？”我：“是的。”老板：“哦，我手机停机了，你马上帮我充点话费去。”老板：“小孙，我记得你是物管专业的是吧。”“是的，老板。”老板：“哦，你帮我把卫生间打扫下吧。”2.女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我
1.老板：“你物流专业毕业的？”我：“是的。”老板：“很好，你马上去帮我把这个快递寄了。”老板：“小田啊，你是学金融的吧。。”“恩，是的。”“很好，你下楼帮我买份盒饭去。”2.哥们处一对象，当时他的表白词是，你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。有一次小两
1.爆笑经典对象搞笑冷笑话，一哥们让朋友给介绍对象，朋友说介绍成了给个多大的红包，这哥们沉思了几秒说了句，胸有多大红包就有多大。小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，
1.爆笑吃自助餐搞笑冷笑话，为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简
2023年1月7日笑话：《和媳妇说好了，为了家庭和谐》
2023年06月20日笑话：陪女朋友去婚纱店试伴娘服