1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。2、昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！老婆急了，使劲地在我腿上一抓，五条血痕啊！然后说：“我就挠了，你想咋的？”我
1、我：“兄弟谈女朋友了没？”朋友：“没有”我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”他贱贱地回答：“家里老婆看得紧，实在抽不开身子。”我。。。2.不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃
1.爆笑经典糗事搞笑笑话，一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的10
1.那天和朋友网吧开黑，看到有好多小学生在撸，我边上的一位操作不错，一会就超神了，他看着我0-13-0的战绩露出了不屑的眼神!我默默的起身出去拨打了110!不一会警察叔叔就来把他们全带走了!我想:让你吖牛逼，小学生就要有小学生的觉悟!2.开心时刻：老师催促同学们交
1、那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……
1、记者:先生，据调查，您被歹徒抢去的包里并没有什么贵重物品，现金也只有一点点。是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗，抢回自己的包呢?某人:当时一心觉得，千万不能让人知道，我堂堂一个男人，包里连二十块都没有!2、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，从来都不
1、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。2、昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约
1.我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。2.昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约么
1、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！2、有人问网店老板，做这行，最大的感触是什么？网店老板答到：“没收过假钱。”3、我：
1、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”2、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变
2023年1月7日笑话：《和媳妇说好了，为了家庭和谐》
2023年06月20日笑话：陪女朋友去婚纱店试伴娘服